無職でニートな20代が怠惰な生活とネガティブな愚痴を綴っているブログです。

カテゴリ: 日記

アクセス数が全然伸びない。
ボクの記事が面白くないからなのか、そうだよな。クソつまんないもんな。
何気にランキングがモチベーションになってることに気づいた。
ニートの日常ブログって需要あるんだろうか。
ニート日記のカテゴリの他のブログ見てると、結構、普通にニートじゃない人がいっぱいいるし。
みんなバイトしてたり就活してたり、まあ、でも外に出ないとあんまり書くことないよな。
家にずっと居ても、起きて飯食ってネット見てたまにオナニー、それで寝る。って感じで面白くないもんな。
やっぱりトレンド絡めていったほうがいいんだろうか。テレビあんまり見ないけど。
映画評とか書いてみようか、とかいろいろ考えてるけど、考えまとまらず。
役に立つ記事なんか書けない。難しいなあ。

今日もとくに予定ないので、そろそろ寝ます。




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今日は特になにもしてない。

朝方までパソコンやって、家族三人で朝飯食って、それからちょっと寝た。
昼過ぎに起きて部屋を片付けようと思ったけど、結局たいして片付かなかった。
それからまた10時頃まで寝てた。

数えたことはないけど、DVDがたぶん五千本くらいある。
それをダンボールに詰めて、今は部屋の隅に積んである。
家族にはゴミ扱いされてる。
「売れ」だとか「捨てろ」だとか言われるけど、頑なに持ち続けてる。
実際、今はもうほとんど見ないし、まああっても意味ないかもしれないけど…。
金がなくてもうちょっと追い詰められたら売ろうかな。 

なんか夢中になれる趣味ってないな今。 
楽しくない人生。
なんで生きてるんだろ、とか考えちゃうけど、そういうこと考えてると気持ち悪くなってくる。
将来のこととか考えると吐きそうになるし、もしかしたら精神的な病気なのかもしれない、
仕事もせずに親に迷惑かけて、いる意味ないよな。
害でしかない。最低だ。
性格もクソだし、コミュ障だし、ブログ始めてもウジウジとどうでもいいことしか書いてない。

死にたい、とかたまに思うけど、実行に移す勇気なんてない。
優柔不断な考えばっかりでいつもハッキリしない。
こんなことばっかり書いてても、なんの意味もないし、ほんとバカだなあ。
なにもやってないと、なにか考えちゃうから、なにか作業してないと苦しい。
だからブログを書いてるのかも。

外には出たくない。人と接したくない。
わがままなことしか言わないし、最低だな、と思う。
毎日が苦しい。




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5日ぶりに外に出た。
コンビニまでちょっと歩いて、煙草二箱と缶コーヒー買っただけなんだけど、それで1000円くらいの出費。
ところで、昨日のボクの収益は3円だけだった。
3クリックで3円・・・。

たまに普通に就職して働いたほうが、もしかして楽なんじゃないかと思う時がある(まだ無職になったばっかりなんだけど)。
ボクの場合は、我慢して我慢して、それでも会社に行けなくなって、だから逃げ出しちゃったんだけど。たぶん今社会に出て働いてる人たちもほとんどが、仕事は面倒くさいと思ってるし、行きたくないと思ってるのはわかってる。
働くことを放棄しちゃったのは、やっぱり自分に甘い考えがあったんだよなあ。
逃げ込む場所(実家)があったからなのか。だからといって親が悪いとは思ってないし、責任は自分自身にあるんだけど。なんかネガティブなことばっかりぐだぐだ書いちゃうけど、日記ってそういうもんだよね(たぶん)。
自分の想いを吐き出す場所はあったほうがいい。

まだ始めたばっかりのブログだけど、書いてると、なんかもやもやがスッキリとまではいかないけど、ちょっと心が落ち着くっていうか、少し整理がつくような気がする。


家の中にニートの息子が居ると、母親もイライラしちゃってさ、
「昼夜逆転の生活どうにかしなさい!」とか
「お風呂早く入りなさい!」とか
「立ってオシッコすると飛び散るから座ってしなさい!」とか、
ちょっとうるさいけど(ほんとにうるせえ)。
まあ、働かずに飯食ってんだから何言われてもしょうがないし、こっちが文句言えるような立場でもないから、なるべくおとなしくしてる。
手伝えることがあったら手伝うようにしてるし(昨日は風呂洗ったしイオンに水貰いに行った)。

書いてて今なんとなく、自分って恩着せがましくてつくづく最低だなあ、と思った。
どうにか自分を肯定させたかったんだけど、ムリだな。
収入のないニートは肩身狭くって当然。
目標がいまいち定まってないんだけど、とりあえず食費くらいは稼ぎたい。
やばい。なんか落ち込んできた。



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