無職でニートな20代が怠惰な生活とネガティブな愚痴を綴っているブログです。

2016年04月

sora20160427

近頃ネットの調子が悪く、たびたび繋がらなくなる。
どうしようもないので昼ごろまで半日近く横になっていたが、ほとんど眠れず。
眠りが浅く、疲れが溜まる。
部屋から出たい。
風呂に入りたい。
いろいろ思うがどれもなんとなく面倒で、ずっと寝床で転がっていた。
かなり疲れる、何もしていないのに。
体中べとべとするし、部屋が暑い。
ムシャクシャする。
解消の手段もない。
ただただ暗くなる。
本当にしんどい。
吐き気がしてくる。
そろそろ外に出て飲みたい。




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sora20160426

寝て、起きて、寝て、一日に十時間以上眠っている。
起きていても、やることがなく、絵を描いたり、本を読んだり、映画を観たり、ギターを弾いたり、いろんなことで時間を潰す。
どれも、楽しくはない。
なにもせずにいることに堪えられず、なにかしらやってしまう。
そうしているうちに眠くなる。
眠気がくるまでの間、ひたすらなにかやっている。
坐っているか仰向けかの姿勢の違いはあるがほとんどまったく動かない。
そこに暇潰し以外の意味なんてものはないから、なにもやってないのも同じと思える。
部屋にある本や映画は一通り消化した。
頭に入れて、何日かすると内容も忘れ、しばらくしてまた頭に入れる。
そんなことのくり返し。
くり返してるうちに三百日くらい経った。
テレビは見なくなった。
働いていた頃は、一日に一度は見ていたけれど、実家に戻ってひきこもってから、とくに理由もなく見なくなった。
テレビがあれば、今より暇も少なくなるような気もするが、違う種のイライラが増えるような気もする。
もう一年以上見ていない。
たまにネットで動画を見たりもするが、なんとなく続かない。
見たい動画を探す作業が面倒だったり、単純に見たい番組がなかったり、そんな理由で興味がなくなりつつある。
それでも月に何度か見たりする。
たまにおもしろかったりもするが、楽しいと云う感じはない。
なにをやっていても、常に虚しい。
虚しいという感情は無くならない。
自分が無職で居続ける限り常につきまとう感情なのだとわかってきた。
どうでもいいと思えれば楽なのだけど、毎日ウジウジと考えこむ。
考えと呼べるほど身のあるものでもない。
同じ考えがループしているだけで、一歩も前には進まないし、ただの愚痴を自分自身に浴びせているようなもので、ただ落ち込み、暗くなるだけ。
それなのに、一日に何度となく意味のない愚痴で頭が埋まる。
もういやだ。
これが、ずっと続いている。
明日も、明後日も、たぶん続く。
いやになる。
しにたくなる。
ものを食うのをやめてしまおうかと何度か思った。
でも、できない。
よけいにいやになる。
しにたい。
できない。
なにもできない。
自分がごみ屑のように思えてくる。
本当に無能で役に立たない。
それでもいい、と思えない。
やっぱりそれじゃ駄目だと思いつつ、きょうもなにもしない。
働かない。
働けないんじゃなくて、働かないのかもしれない。
働けないと言えれば、ちょっとは気持ちが楽なのだけど、実際はたぶんきっとやる気を出せば働くこともできるような気もする。
でも、やらない。
わけがわからない。
働かないとならない状況なのに、いっこうに働く気配がみえない。
たいしたトラウマがあるわけでもなく、どうしようもなく怠惰なだけだと思う。
もしかしたら、働いたほうが今より精神的に楽になれるのかもわからない。
けれどもそんな多少ポジティブな思考もすぐに消える。
心底では、自覚がないだけで、意外と追い詰められてないのかもわからない。
もう考えるのも、なにか書くのもいやになる。
ムシャクシャすると、外を歩くか、自慰以外に気持ちをおさめる方法がない。
情けなくなる。
もうしにたい。
この「しにたい」という想いが、ふっと湧いて、思いつめる前に消えていく。
何度も何度も。
うんざりする。




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sora20160424

夜中の間ネットが繋がらず。
本を読んだり絵を描いて時間を潰す。
朝までなんとなく悶々とする。
午前五時過ぎに外出し、すこし散歩。
近所の公園まで行き缶コーヒーを一本飲み、帰宅。
全身がだるい。
部屋に戻るとすぐに眠くなった。
きのうもほとんどなにもしてないような気分。
楽しいことがしたいが、もうなにをやったら楽しいのかよくわからない。
近頃、他人のブログをよく読む。
働いているニートが多すぎて、後ろめたくなる。




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