無職でニートな20代が怠惰な生活とネガティブな愚痴を綴っているブログです。

2015年12月

sora20151102 -

煙草を買いにコンビニへ。
何日かぶりに外へ出た。
全く声を出していないように感じていたが、週に一度は言葉を発していることに気づく。
店員に銘柄を伝える。
会話にはならない。
ひきこもっていると人への恐怖感が増す。
働いている人を見ると途端に惨めな気分になる。
やはりあまり外へは出たくない。
居るだけで後ろめたい犯人意識のようなものを感じる。
金を使うのも嫌になってくる。
かといって部屋に居続けるのも苦しい。
辛いものから逃避し続ける。
迷惑な存在でしかない。
とにかく養ってくれる親に申し訳ない。
もっと明るくなるようなことをしろ、と自分自身でも思うが何も出来ず。
もうどうしたらいいのかよくわからない。
ただ通り過ぎていくだけの人生に吐き気がする。




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sora20151102 -

また睡眠時間がズレてきた。
0時前後を寝過ごす。
これといって今日も何もないので、更新し続ける無意味さを感じ始める。
外出しないことには何も起こりそうにない。
体調の変化とか睡眠時間とか、本当にどうでもいいと思う。
観た映画とか読んだ本の感想なんかを書くのはだいぶ疲れるのでやらない。
とにかく夜中の間、部屋が寒い。
相変わらず咳は止まらないし鼻水も酷い。
年末が迫るも予定はまったくなし。
本当に一ヶ月以上声を出していない。
孤独のまま居続けることに慣れてきたような気がする。
ニートで部屋にこもっているとクリスマスとかお正月なんてものに興味が無くなってしまう。
一人でどうこう出来るものじゃないし、どうしようもない。




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sora20151102 -

ひたすらつらいことから逃げてしまう。
もうどうしようもない。
働けない。
人と接することが恐怖でしかない。
もう何もかもが嫌になる。
きょうも部屋にヒキコモル。
一日中布団に包まり横になっている。
気力が出ない。
起きるとなにか映画を観て、気づくと、知らない間に眠っている。
暇で、やることがなく、しょうがなく在宅ワークを始めてから一ヶ月近く経つ。
小銭程度にしかならない。
生活費には程遠い。
食費くらいは稼ぎたい。
そう思っていたけれど、無理そうだ。
この頃、親への申し訳なさで押し潰されそうになる。
だからといって働けないのだから、本当につらい。
当たり前のことだが、誰も助けてはくれない。




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